Бля как под катом сделать текст?
А то многа букв.
Ладно не знаю. Пусть как есть остается.
Если дадите совет исправлю.
Добрый День! Возможно вечер или ночь, а даже утро! Раннее зимнее утро!
Попытаюсь рассказать вам о том что со мной происходит. Пока есть силы и возможность, под действием пива, мой мозг видимо активизировался. Ходил по квартире около часа продумывая то что напишу вам. Хотя в обычном трезвом состоянии , мой друг уныние и апатия.
Постараюсь более полно рассказать о себе, так как возможно каждая мелочь может оказаться важна.
Итак я сегодня понял что больше не могу жить с это ревностью, набрал в яндексе патологическая ревность, прочитал эту статью http://www.psyobsor.org/1998/25/3-2.php симптомы один в один. Ревность причиняет мне страдания.
Цитата- «Как только возникают подозрения в неверности партнера, они быстро охватывают личность. Явные формы поведения, направленного на расследование этих подозрений и предубеждений, встречаются часто, их замечают все заинтересованные лица. Такое поведение включает расспросы партнера, повторные телефонные звонки на работу и внезапные посещения, преследование или привлечение частных детективов для наблюдения за партнером. Ревнивцы могут обыскивать одежду и личные вещи партнера, читать его дневники и письма, проверять постельное белье, нижнее белье и даже половые органы, пытаясь найти доказательства половой активности. Они могут использовать подслушивающие устройства для записи разговоров, чтобы вскрыть тайные связи, а некоторые доходят до крайних мер, включая насилие, с целью добиться признаний со стороны своего партнера.»
Вот это про меня, конечно в других формах, в связи с появлением Интернета и т.д Но суть верна, звонки, проверки, мучительные мысли, где она с кем, изменяет.
В общем там в статье многое не про меня, но многое и очень похоже. Про суицид, таких мыслей не возникало, хотя в принципе пару дней назад что то такое проскакивало когда был очень расстроен что не отвечает на звонок, но сразу отбросил это, так как во-первых я православный и для меня это смертельный грех, во-вторых чувство самосохранения и страх смерти больше. Я серьезно об суициде никогда не задумывался, просто комментирую статью и симптомы которые могут быть.
Жестокостью тоже никогда не страдал, девушку в жизни не ударил, как бы оно не было. Опять же не сходится. Но в целом есть многие пункты которые подходят под меня, паталогическая ревность. Она мне причиняет страдания зачастую. Сейчас благодаря пиву появился просвет. И я понимаю что я не хочу больше так страдать из-за этого. Мой мозг видимо пытается найти выход из этой ситуации.
Но пугает больше то что как говорится в статье, что паталогическая ревность это лишь симптом а не диагноз.-
«Патологическая ревность является скорее симптомом, чем диагнозом. Она может проявляться в форме бредовых, навязчивых или сверхценных идей либо их комбинаций. Природа ее видов и другие особенности, обнаруживаемые на основании данных анамнеза и изучения психического состояния, помогут выявить основное заболевание или заболевания и оказать соответствующую помощь. Злоупотребление алкоголем, несомненно, является существенным фактором, и любое злоупотребление психоактивными веществами должно рассматриваться как приоритетная мишень при оказании помощи.»
Думаю для того что бы иметь более полную картину, необходимо немного рассказать о себе. Возможно это поможет.
Пожалуй начну с детства, научился читать рано, лет в 5, причём самостоятельно, перерисовывая буквы из газет. Видимо повлияло то что родители были читающими людьми и вечера проводили за книгами, мне было интересно что они видят в этих непонятных каракулях и букашках.
В шахматы я научился играть примерно в те же 5 лет, как и читать если не раньше. Повлиял дядька, через пол года, я играл с ним на равных и мог обыгрывать. Хотя ему тогда было лет 30.
В 6 лет я читал толстые книги страниц по 100, помню перечитал весь сборник про Тарзана около 15 книг наверное. Библиотека дома была большая поэтому недостатка в книгах не было. В это же время захотел написать книгу, помню как мечтал об этом ночью, начал придумывать первые строчки. Детектив хотел написать.
Умел считать до 1000, складывать и вычитать.
В садик я не любил ходить, ходил до 6 лет. Год до школы сидел дома. Моя нелюбовь была связана с тем что уже тогда я категорически не мог просыпаться по утрам и куда то идти, это была для меня кара небесная. Из садика я запомнил мало чего. Это то что я первый раз получил сотрясения мозга, меня кто то толкнул я ударился головой о батарею и потерял сознание. Это было моё первое сотрясение в жизни из 3. Об остальных позже.
В садике мне так же запомнился Ленин, помню почему то его фотографию и как маленький плакал ночью из-за того что он умер. Думал о том что променял бы свою жизнь на то что бы он был жив. Довольно сильное чувство было. Сразу скажу что политической пропаганды в принципе в садике не помню. Хотя наверное рассказывали что то, фотографию ту до сих пор помню, улыбающегося дедушки Ленина в рамочке. На детском столике.
Некоторые странности за собой я уже и тогда замечал, игры в которые я играл, понимал только я. Сейчас их называют компьютерными стратегиями, я в 6 лет вырезал солдатиков из бумаги штук 300, и проводил различные стратегические операции. Война между двумя царствами например. Другие дети этого не понимали, у меня были сверстники в то время и моего возраста и старше. Я видел что они этого не понимают, не считал их глупыми просто казались другими какими то. Хотя не был и лишён чувства коллективизма. С ребятней так же катался на своем Олимпике (велик) играл, бегал, носился. Но в тоже время было и что то своё, свои игры в одиночестве, засчёт одной фантазии. Шурупы от железного конструктора я мог представить солдатами например.
Чуть в более позднем возрасте начитавшись Саббатини с его «Капитаном Бладом» я мог поставить шахматные фигуры в перевернутые шашки и считать что это моряки на галеонах..
Ближе к 7 годам, время подходило идти в первый класс. Старшая двоюродная сестра принесла мне прописи. Надо типа учиться писать. Печатно я умел писать хорошо, но письменные буквы не понимал. И вот тот первый день я запомнил, был первый звоночек, начал заполнять эти прописи и понял что устал, и что мне это скучно.
За неделю до первого сентября был сбор всех идущих в первый класс, учительница задавала вопросы детям. Вопросы мне казались глупыми и тупыми. Я тянул руку. Но после того как учительница поняла что я всё знаю. Она переключилась на других детей, довольно обидно было что игнорируют и позволяют отвечать другим., которые то и отвечают неправильно.
Потом поход в школу, в первый класс. В первый же день я влюбился в какую то девочку, тихая скромная молчаливая. Сам сейчас вспоминаю и улыбка на лице. Какая глупая детская любовь.
Первый класс и школа меня сразу же разочаровали. Я к тому времени читал толстенные книжки. А заставляли учить со всеми-«Мама мыла раму» Знал все 9 планет по порядку от солнца (читающие эти строки вы сможете их сейчас назвать в правильном порядке?))).
Школу пропускал, мне было скучно там, и не любил вставать рано, хотя родители заставляли, я делал вид что иду в школу, а сбегал к бабушке. Где мог читать что мне интересно или играть в интересные мною придуманные игры.
Тем не менее пропуская школу из недели , половину я естественно был полным отличником. Но учительница меня всё равно ругала за мои пропуски и требовала родителей.
Помню мы с ней во втором классе у доски стали спорить о Сталине. Она была в ярости, что я с её позицией не согласен. Другие дети, думаю узнали о том кто такой Сталин, только к классу к 7-му.
Меня садили на последнюю парту, хотя зрение было очень плохое. Дело в том что я из бедной неблагополучной семьи, помню даже не было брюк одеть, когда на одних появились дыры на коленках. Кроме того у меня были вши, и садили вместе с дебильным парнем из такой же неблагополучной семьи. У него тоже были вши.
Мать у меня непьющая работящая, всеми силами изводила. Только во втором или третьем классе смогла вывести.
Но в то же время благодаря своей фантазии, я класса до 5 имел лидерские навыки, мои сверстники за мной стремились благодаря моему и фантазии, мог придумывать игры и руководить. Позже на первый план вышла физическая сила, лидерские качества и авторитет я утратил.
В 5 классе, зимой я катаясь с горки получил второе сотрясение мозга, сзади кто то скатился и ударил санками или чем то ещё по голове. Я потерял сознание. Очнулся шёл домой очень кружилась голова.
Начиная с класса 6 я стал реально уставать, учёба давалась всё тяжелей. Но учился только на 4 и 5 по прежнему. Разница в том что раньше я учился только на 5.
Помню как учительница химии в 8 классе сказала что я начал деградировать. И это было правдой. Шахматы я бросил, хотя становился чемпионом школы и участвовал в районных соревнованиях занимая призовые места.
Но фантазия моя по прежнему бурлила, в 14 лет я увлекся многомерными мирами. Да конечно глупо звучит сам понимаю. Разработал формулы, они довольно несложные. Ни с кем не делился, но думаю и не стоит. Есть и поумней меня люди которые наверняка уже все эти формулы описали. Они довольно просты и позволяют описывать любую мерность пространства и процессы происходящие с предметами в другом измерении.
В 15 лет принялся за рассказы, потянуло на писательство. В принципе первые рассказы я начал писать ещё лет в 10, но они были не цельными.
В 15 я уже замахнулся на фантастический роман, начал. Но тут уже играла роль моя быстрая утомляемость. Я очень быстро уставал, мои мысли опережали меня, а записывать я не успевал, физически уставал и морально.
Пол книги я всё же написал. Недавно кстати выкинул на помойку ту рукопись. Посчитал фигней. Вернее у меня почерк ужасный и лень расшифровывать что я тогда писал.
Писал стихи, просто потому как проще и не так утомляет. Хороших мало конечно.
В 16 лет начал бухать и ходить по дискотекам. Хотя учёба опять не пострадала, учился на 4 и 5. С таким результатом и окончил школу.
После этого было 2 попытки поступления в Университет, обе провалил из за плохого русского языка. Пишу с ошибками.
Фантазии хватает, а ошибки не исправить. Вот пример был показательный, я любил писать сочинения. Помню как меня в 6 классе отругала учительница.
Я написал что скоро книги отомрут и будут не так нужны (пророчески кстати в связи с Интернетом) правда я добавил лишка фантазии и написал что книги нужно сжечь, после этого сочинения вызвали родителей в школу. Учительница посчитала меня ненормальным. Хотя я писал это не всерьез. Просто требовала моя фантазия.
Не поступив в институт, я пошёл в армию. Служил по срочке и по контракту.
На этом я пожалуй прерву повествование. Потому что устал, организму требуется алкогольный допинг.
Немного добавив энергии можно продолжить.
Уже служа по контракту я получил 3 сотрясение. Встречался с замужней женщиной и меня застал её муж, в самый ответственный момент. Получил по щам. Я был не прав потому и не сопротивлялся. Но сотрясение было хорошим.
Врач в госпитале сказал сделать томмограму мозга.Точно не помню как называется.
Понимаю что мой рассказ довольно отрывочен, нет желания редактировать, ибо немного пьян.
В начале я говорил о том что патологическая ревность может быть лишь симптомом болезни.
Я боюсь того что у меня шизофрения. Слишком я усталым себя чувствую и апатичным. Не люблю общаться с людьми.
Моя мать, работящая, непьющая женщина. Совсем молодой стала болеть параноей, хотя думаю это связано с тем что болезнь поджелудочной, которая причиняла ей страшные боли, сказалась на её психическом здоровье.
Сначала начались её боли в связи с поджелудочной, позже психические отклонения.
Когда я был в армии она покончила жизнь самоубийством, хотя мне говорят что несчастный случай но я не верю. Либо от боли в поджелудочной на такое решилась либо крыша поехала. Но так как у неё под конец жизни были психические нарушения, значит и мне могло передаться по наследству.
Ещё факты. Мать я люблю и проклинаю себя за то что просыпаясь ночью матерился на то что она рыгала над раковиной, ей было плохо а мне мешала спать. Я про себя матерился. Мне сейчас очень стыдно за это. Но и с собой я ничего не могу поделать. Сон моё такое состояние, когда меня будят я ненавижу весь свет и того человека кто разбудил. Мне очень тяжело заснуть и больно просыпаться. Наверное не смогу описать словами. Но поверьте если я на родную мать матерился за то что будила когда ей плохо. Тут уж капец. Больной мозг у меня. Просто моя боль такая же когда меня будят. Хотите верьте. Хотите нет.
Когда она умерла, я был в армии, на похороны не успел. Приехал её за час до меня похоронили. Я 3 дня ехал на поезде. Думал живая. Мне ничего не сказали.
А вот мой отец алкаш, до сих пор жив и здравствует и думаю он ещё многих переживёт.
После армии устроился на работу. Да с армии выгнали за пьянку. Состояние моё ещё позволяло работать. Но через 2 года, я выбился из сил. Усталость валила с ног.
Уволившись я уже не мог нигде долго работать, максимум 2 недели.
Понимая своим мозгом что мне нужно прожить эту жизнь не работая. Это в принципе я понимал ещё когда начал в 15 лет писать свой роман.
Я приехал к своим бабушке и дяде в Москву. Бабушка старенькая, дядя лежачий инвалид.
Он был со мной в одной комнате, лежал напротив меня на соседней кровати, ходил поссать и посрать в ведро.
В квартире были ужасные условия, грязь, тараканы. Это нельзя назвать 4 сотрясением мозга физически, но морально да. И я в это время умудрился ещё 2 года работать. Не высыпался, он телевизор не выключал.
Жил ради квартиры. Знал что квартира в Москве стоит бешеных денег. И обеспечит меня.
В это же время прекратил писать, раньше мои надежды на безбедную жизнь были связаны с писательством. Теперь же мне оставалось только ждать их смерти.
Дождался.
Это вкратце о моей жизни. Без многих важных подробностей конечно, иначе слишком затянется.
Итак вернемся к началу. О патологической ревности.
Все девушки которые у меня были меня предавали. Первый раз помню встречался и застал её целующимся с другим. Это я ещё подростком был.
Потом девушка с которой я лишился девственности, узнал что она спала с другим.
После этого было тоже самое. Рано или поздно оказывалось или узнавал что меня предавали. Один раз правда сам накосячил, переспав с другой женой.
И теперь у меня началась просто мания. Встречаясь с девушкой и привыкнув к ней психологически, я очень быстро привыкаю. Я начинаю её в этом подозревать. Причем из за каждой мелочи. Сижу думаю, а у меня фантазия богатая. И сам страдаю от этого и мучаюсь. Что делать не знаю. Устал от своей ревности. Поэтому мой уставший мозг заставил меня написать всё это, дабы отвлечься от плохих мыслей.
Сейчас опять полюбил девушку. И в очередной раз страдаю от ревности. Это болезнь, но корни её думаю в реальных причинах прошлого. Уже который раз я пытаюсь поверить в то что встретил ту самую единственную. Но неужели опять окажется блядью? Или это последняя и настоящая?
За сим заканчиваю.
Ещё раз, простите за ошибки! Ну и не связный текст, иногда вставлял абзацы что то вспоминая. Редактировать лень. Пусть останется как есть!
Это сообщение отредактировал Oxnifigasibe - 5.01.2013 - 15:00